2015下半年，大四上学期，我患了抑郁症，荒废了大四的半年时间。
心理医生
在北京实习的时候我曾经去看过心理医生，那时候还不知道自己是抑郁，只是以为自己心理上可能有些小问题，一直以来也想了解下去看心理医生是什么体验。但是整个一小时咨询过程对我来说是一点用都没有。两个人在一个比较安静的房间，心理医生就是坐在那里一直问你：你现在的感觉什么样？说出你生活当中纠结的地方？WTF！这还不如跟一个熟悉自己的朋友聊天或者自己写博客，至少我能躺开心扉说出任何东西，跟一个他能说什么？或者因为我报的是400块/小时的，医生不是很合格吧。但是完全对我没有任何帮助这一点是毫无疑问的，更甚还让我更加纠结。
纠结和个人信念
最近我才开始理清楚一直在纠结的东西。
从小以来对于个人成长，我的信念都是：一个正常的人被生下来，应该受到正常的来自父母的爱，社会的爱，然后利用这些爱的力量健康地成长，成长后再为家庭为社会做一些事情，散发自己的力量和爱。
但是随着自己的阅历增长，特别是走出自己的小城，上大学，然后来到大城市工作之后，发现对于很多类似我家庭背景的人来说，并不是这样。当自己在社会上看到越来越多身边的人表面上都有一个正常的家庭的时候，自己就会安慰自己说：没有什么，即时自己没有来自家人的爱，我也能成长得很好，也能有一番成就。但是最终做事情的时候，内心深处黑暗那些声音还是会在生活上的细节打败自己，跟自己说，我的父母不爱自己，他们不需要我，我为了什么而活？假如我是被抛弃的，那活在这个世界就是一个错误，我本不该出生。这个想法一度在我成长的心中占领很大的位置。
个人的源动力和内心的黑暗面
每个人每做一件关键的事，总会找到最终的根原因，一个心中的正能量，一个纯粹的动机，一个寄托去激励着自己每天都健康地生活成长。但是我没有。家庭？社会？朋友？最终面临的还是自己的欲望，既然没有人期待我去做这件事，那我就按自己的本性做得自己就好了。这就是自我自私，贪婪，懒惰等人性阴暗面面滋生的开始。假如人成长过程中，内心深处没有来孕育出一种来自外部的爱，鼓励和责任的力量，凭着自己生物性质的自利欲望思想，很容易在生活中失败和犯下很多错误。
从小到大，我没有过来自父母的爱，生活学习都是亲戚朋友零零星星的施舍，一直都在被抛弃的状态。我以为这个问题没有什么，但是越长大越遇到一些重要的决定的时候，回顾起这个问题，我才发现这个问题需要给自己一个最终解答。假如始终找不到自己的生活中的一个根，试问我自己该如何才能去做到像我身边那些健康成长的孩子一样成功优秀？难道忍着这个心理的痛苦去不断地努力，一直去做事，掩盖着事实，心里还是一直在滴血，然后最后有点成绩之后才跟自己说，其实这样就行了，就这样吧。
累积和爆发
我知道自己可以做到更好，但是我没有选择去做，因为这个问题孕育出来的阴暗品质累积起来对我影响太大，一些内心的阴暗面开始展现出来。假如我只为自己活，为什么要去那么辛苦呢？轻松一点，平庸一点不就行了吗？既然这个问题没有什么紧要，迟一点完成不就行了吗？非常多生活上的小问题都会被影响，累积起来的小问题导致了我大四最终由于发现太多小问题解决不了而爆发了，想要彻底放弃自己，还产生过自杀的想法。那种状态就像做梦的时候知道自己正在做梦，但是一直叫不醒自己，抑郁得让自己窜不过气。
我那时候发过一条微信：自己大半年没有跟家庭联系，才真正叫过生活呢。我知道自己一直想要获得更多来自家庭的动力，来自家庭的爱，或许是我认清了自己已经成长到可以独立，再也无法苛求太多来自家庭的东西了。遗憾和失落达到了最高点，才放弃了生活。我也知道那段时间自己有很多问题需要解决，但是内心深处就是一直抵抗去解决。从小的希望破灭，亦无欲望再生活下去。那段时间的生活真是惨不忍睹。
从小到大，当我有时候很认真地对解决完一个问题，很想去跟别人分享自己的感受的时候，发现自己父母不了解自己，甚至不会想跟自己有关系。心中真的很难过。假如我真的在未来由于更大的原因自杀了，我真的要感谢我的父母，是他们一直都在忽视我，给了我放弃生活的理由。
为何他们在我面前却不理我？假如这样为何不直接抛弃我，送我到孤儿院，或者在我出生时直接扼杀我？最可恶的不是他们直接抛弃我，而是在我跟前看着我思想上在腐烂在死亡，而在旁边什么都不做。这种感觉，一直在我的童年中持续，而我一直在用其他事情在加以掩盖，相信着这个不是我个人的问题。现在我要把它拿出来，把心中最腐烂的东西给自己看清，跟自己说这才是自己心中的心病。
觉悟
而且最近想得多会觉得，其实纠结过多干什么，既然家庭不需要自己，我也不必要去为他们完成点什么。做事基于自己的认知原则去做就好了，反正自己已经有独立意识和学习能力了，也有能力独立生活了，也没有必要过于纠结以前的羁绊。以前的事虽然是自己身上的一个苦痛印记，但是接下来的那几十年的路还是要自己走啊，过于纠结只是在糟蹋自己的生命，世界这么大，还容不下我去生活？
未来
我总是写一些比较具有负能量，探讨自我的文章，因为我想自己变得更好，既然身边没有资源给我利用，我就利用自己好了，写文章给自己看，作为自省的一个途径。
更多地去写作，去学习，去认知这个世界，继续去找到激励自己去更好生活的原因。我想，这篇文章之后，我也不会再过去地去纠结自己的家庭问题了吧，反正自己跟自己把一些都说清了，也没有什么好纠结了。继续航行吧。
